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很伤心。多伤心？可以用万念俱灰来形容。已是第二天的凌晨三点，忍着头疼和疲倦无法入眠。回想种种，觉得人生也是被逼迫到了绝路，绝望也无助。但，这样的境地是无法向他人诉说的。或者说，那些所谓的亲人正用期待的眼神、等着你绝望的求助，然后轻蔑的、幸灾乐祸的看着，只是看着。
是的，我就是生长在这样一个家庭，一直想方设法想拼命挣脱，却又陷进另一个沼泽的笨蛋。很多人看到这里是一定要说的，哪有你想的那么严重呀？什么大不了的事儿还能过不去了？是呀，那些校园欺凌事件也看似没什么大不了不是吗？却也逼死一个个孩子，杀死他们不是肉体上的折磨，而是实实在在心灵上的践踏。没有什么行为会比击碎一个人的心灵更有杀伤力了。我亦如此。我也不知道自己哪一天就真的会放弃这个世界，找不到出口，就只有把自己逼上绝路。写这些文字我只想告诉所有人，到底是什么一步一步的把我逼上绝境。如果有一天我真的放弃了，请你们理解我，我是真的等不到天亮的那一刻了。那就先说说我的小时候的家庭吧。
我3岁的时候父母离异了，母亲告诉我，我的父亲在他们的生活里如何的让她伤心，做了多么多么过分的事情，以及我的奶奶、姑姑是如何放纵他的儿子（弟弟）、挤兑我母亲，所以她在我三岁的时候与父亲离了婚，又在离婚半年后和别的男人有了孩子！他们离婚后我是一直跟着奶奶住，原因是母亲说当时她的条件不好，认为我留在爸爸、奶奶身边会有一个好的成长环境。而我父亲在我年幼的时候是长年不在家，看不到人。我的奶奶是工厂的经理，我的童年可以说是伴随着不同的保姆长大。也在我奶奶的漫骂声长大！奶奶时常在我的面前叫骂着我的母亲，然后说我和我母亲一个德行。当然我只是个6、7的孩子，我只是害怕和哭泣！我不知道我的母亲做了什么？而我每周末见到我母亲的时候看到的都是她的眼泪、委屈、和喋喋不休的说着父亲的种种不是。
那个时候、6、7岁的我，是恨着我的父亲！我心疼母亲的眼泪、脆弱和伤心欲绝。那个时候我每天都盼望着周末的到来，想去看看妈妈，想和妈妈在一起，也喜欢和妈妈的孩子（我的同母异父的妹妹）一起玩耍。因为，太恐惧奶奶的谩骂，厌恶没日没夜与保姆在一起的生活。后来，我长大了，意识到，我的妈妈不只是我的妈妈，她有她的丈夫，她们家的宝贝。而我，也许算是她的宝贝，却不是他们家的宝贝。而我的妹妹也渐渐长大、我们之间也不知不觉的产生了距离。也许在那时，我和我的母亲便渐行渐远了吧。初中、高中的时候，已经很少会主动去我的母亲家做客，不希望打扰到他们的生活。当然，我的母亲也基本不会主动邀请我过去坐坐。偶尔的探望说到的话题也依旧是母亲的眼泪和喋喋不休对我父亲的怨恨。这个阶段，开始产生了厌烦的情绪。我不知道为什么见到她，对着我的就只是哭泣、埋怨和愧疚？也不懂，为什么这些心酸痛苦总是忘不掉。这使我及其的不耐烦和排斥。
我想我进入了逆反期。我痛恨我的父母，他们让我在学生时代的家长会充斥着羞耻，没有父母出席的家长会对于一个孩子来说，很难堪。而我也永远记得，高中那一年，我的父亲带着我的小妈去参加了我的家长会。羞恼这个词可以形容我当时的情绪。是的，看到这里你们知道了，我初中的时候我父亲给我找了一个后妈。这个后妈比我父亲整整小了18岁。他们婚礼的那天我偷偷的在厕所哭个不停，然而，却没有一个人看出我的难过和悲伤！ 我的姑姑带着他的女儿定制了华丽的礼服盛装出席，我的奶奶把最名贵的手表、首饰拿出来、显示富有。
而我？没有人给我准备华丽的衣服、亦或者安慰和考虑我的感受。像一个小丑！整个宴会厅，在众人欢声笑语的时刻，那一抹灰暗，站在吵杂的人群里、羞辱、难过、伤痛，无人察觉！就这样，16岁的我，变成了一个无家可归的孩子，并不是说有具体形状的家。而是心里的一处归宿！母亲的家、我、父亲的家！我开始不愿意回家，放学能在外面游荡就游荡！回家就趴在电脑上不下来。仿佛外面的一切与我无关、我屏蔽了这些痛苦和伤害！武汉男人网
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发表于 2018-12-21 15:18:13
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发表于 2018-12-22 06:14:22