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楼主，我昨晚身份证落你那里了

xzy155699

哈哈爽，谢谢搂主！

hant

我是一个在婚姻中反复出轨的女人。次数不太记得清楚了，但应该不会低于二十次。有着一段不和谐的婚姻，出路只有一个就是分开。

可我没有选择这条出路，第一我的两个孩子还小，凭着我的了解，打小被宠坏的他们不具备承受父母分开的底气。

最起码，现在不能。第二财产牵绊，我和丈夫的事业缠缠绕绕，很难分清。第三，我不觉得下一个男人一定会更好。

为了这么一点风花雪月选择离婚，坦白讲，我觉得不是一个划算的决定。可婚姻的不美满又实际存在着，所以出轨成了我维持婚姻又保全自我需求的渠道。

第一次出轨是婚后三年，丈夫应酬很忙，我没有得到一个妻子应该得到的情感安慰与生理安慰。

坦白说，男人应酬生意忽略女人，并没有大错。我在被忽略的情况下，不能足够理解，也没什么大错。

错的是在物质社会里，生存和生活很难共赢。那段时间他的确很累，所以前前后后拒绝了我近一年的求欢。我理解，但又说不服自己情感空洞的事实。

加上人生来有几分自私的本性，当时我想着既然不想离，又无法忽略内心的空虚，那就偷吃一次吧。

这次偷吃并没有我想象的那么好，对方人品一般，长相一般，技术也一般。

那个时候，我对丈夫的愧疚则越来越深。可愧疚是一回事，但情感上的空洞又是另一回事。

它们并存着，就好比男人爱着自己的老婆是一回事，但在街上看到美女依然目不转睛，这两件事可以共存。人性如此。

愧疚不能磨平我的寂寞，三个月后我再次出轨了。运气不错，对方是个非常浪漫体贴的人，如沐春风一下子填满了我的整个世界。我感觉自己好像恋爱了，如情窦初开的少女会幻想会期待。

本以为第二次出轨我会更加愧疚，但事实是如果体验到婚姻不能给予的痛快后，人的自私主义会掩盖一切，愧疚在这样的爽感之下不值一提。

相反，我第一次的体验不好，还背叛了丈夫，所以我更加自责。

没有出轨前，我的婚姻非常糟糕，他总说，怀念曾经温柔似水的我。可我想说，一个长期得不到爱与性的女人，如何温柔得起来。

可出轨后，我得到了，所以我温柔了。想来真是讽刺，外来野男人带来的慰藉，让我在婚姻里成了一个善解人意的小女人。

我开始在意丈夫，精心为他挑选衣服，做着可口的饭菜，偶尔晚上不回家，我也真能做到理解。

不再跟他吵架，他发发脾气，我竟也能心平气和地哄着逗着。丈夫说我越来越成熟懂事，于是对我也多了几分体贴与照顾。我无法去描述这种荒唐的事实，但出轨的确缓解了我的婚姻矛盾。

现在成了一种什么样的状态呢，当我在婚姻里有什么不满时，出轨像春药一样吸引着我。比如丈夫长期晚归，性情冷漠，脾气暴躁时，我都不会与他正面冲突了，而是用出轨去寻求安慰和平衡。

再难做到的理解，宽容，大度，只要一出轨，我都能心平气和地接受婚姻里的一地鸡毛。这些只是我的个人故事，并不是呼吁大家出轨。

现在我好像上了瘾。哪怕没有矛盾，我也想外出找点刺激。目前我戒不掉这个瘾，也想过东窗事发的那一天。可又一琢磨，真到了那一天，就是个离婚收场。可最初我们的婚姻已经摇摇欲坠，我不出轨的出路也是离婚。

我突然发现婚姻真的只是一个中间行为。它既没办法保护彼此的情感，也没有保证彼此的忠诚。

我想，我可能的确不适合婚姻吧，我一方面不想承受离婚带来的损失，如财产的分散，孩子的伤心，一个人的长夜……一方面又想保全做女人的快乐与自由。

或许在什么时候，我就会选择结束这段婚姻。

但我不会告诉丈夫自己出轨的事实，说到底还是自私，想保全自己的体面。

女人出轨的核心原因：女人和男人一样，有额外的需求！也就是说，女人也喜欢幻想，也需要新鲜感。只要有完美的出轨机会，别管她们婚姻如何，基本都会出轨。这就是女人出轨的最核心的原因！

曾经很多人认为，出轨的女人一般都是先精神出轨，都是爱上一个男人之后才会出轨。他们认为，女人是先有感情，然后才有了出轨。而男人是先出轨，然后才有感情。

请记住，这种认识是错误的！即便以前是对的，那也是被女人的矜持给遮掩了真相。

女人出轨的最核心的原因很简单，几乎和男人一模一样。当前大部分出轨的女人，出轨之初是没有什么感情可言的，她们就是为了玩！我见过很多出轨的女人，她们自己也承认，一开始就是想解决孤单，想找一种感觉。她们也没想过离婚，更别说对情人有什么感情了。

我记得有一位女士说过：我一开始真的不爱他，我只是想体会那种感觉而已，我相信很多女人出轨的动机都是这样的。我们都有老公，怎么可能爱上一个外人啊，我们又不傻。可是事实证明，我们还是傻了，我们竟然慢慢爱上了情人。

这位女人的经历已经很好地解释了女人为什么出轨的问题。但是很多女人忽略了日久生情，最后爱上了情人，变得被动。

hant

我妈妈是护士，工作很忙，也没有固定的休息时间，还常上夜班。那个姐姐在我家时是和我住一屋的，有天我妈妈上夜班，我做完作业爸爸早早就叫我睡觉了。我睡了一觉醒了想上厕所，看看姐姐不在床上，爬起来往厕所走。门关着，但我听见门里有说话的声音，好像是爸爸，又好像有姐姐的声音。当时我没多想，那时候我才十岁啊，哪里想得到那方面去。我敲敲门，里面传来水声，好像有人洗澡，但没人应。我又敲门，还往卧室看了看，没有看见姐姐和爸爸。

　　这时听见姐姐说：我在洗澡。我说我要拉尿。她说等会儿就好，你乖乖回屋睡会儿，我完了叫你。我听话的回屋了，但尿急睡不着，想着在厕所外面等吧，于是又起来往厕所走，正纳闷这么晚了，爸爸到哪去了，突然看见爸爸从厕所出来。爸爸看见我就愣了一下，姐姐正好也从厕所出来，显得有些慌乱，说话都结巴了。她叫我快去上厕所，爸爸当时好像还说了句话，我记不得了，反正是对他和姐姐从厕所一起出来做了个解释，哄小孩的把戏，我当时还真信了。事后我没有在妈妈面前提起此事，因为一直都不怎么和父母交流。

爸爸的一个农村的远房侄女到我家来的时候，我才读小学四年级，(其实那个时候的记忆真的不多了，但这件事，却一直挥之不去。)当时她好像是20岁左右，比我妈妈年轻，我妈妈那时候36岁。我记不得她为什么在我家住那么长的时间，可能是学习，也可能是找工作，反正她闯入了我们的生活。她叫我妈妈姨，我妈妈对她很好，有时还给她买衣服，她换上漂亮的衣服，梳一根高高的马尾辫，好像还是挺好看的，毕竟年轻啊，我妈妈年轻的时候比她好看多了。

　　这事过去了一段时间，一个很闷热的中午，妈妈值白班，我和姐姐一起睡午觉。可能因为下午要上课，睡觉睡不深，不知怎么中途突然醒了。醒来发现姐姐不在身边，我起床想开卧室门，但开不开，好像从外面反锁了。我突然想起了上次上厕所的那件事。我的卧室和客厅之间的那面墙上有两个小方孔，(现在也不知道那时候的房子设计那个方孔来干什么)我试着站在床缘上想通过那个方孔往外看，但方孔太小，我又不够高。我感觉得到客厅有人，很想看看是谁。我拿了面小镜子，伸出方孔，慢慢调整角度。　我的心开始加速。我看见了，我看见爸爸和姐姐抱在一起，他们的脸贴得很近很近，像电视里的明星那样亲嘴。

　　我当时只觉得全身发软，心都快跳出来了。我坐在床上休息了一会，我当然体会不到妈妈的感觉，但我知道爸爸这样做是不对的。难道爸爸不再爱妈妈了吗?爸爸喜欢上了那个姐姐，爸爸不要我和妈妈了。我心里好难过，还是不敢相信这是真的，我又重新从镜子里确认了一下，还竖起耳朵听了听。听见他们小声说着什么，好像很高兴的样子。我的眼泪止不住地涌出来。在我幼小的心里，这种事只意味着爸爸不再爱我和妈妈了。我开始讨厌姐姐，我使劲的敲打门，哭着喊：爸爸，开门，为什么要锁我，你们在干什么，你们干嘛锁我!我疯了一样嘶心裂肺的哭着喊着。我不知道他们当时有没有慌乱，因为我已经想不到那么多了。

爸爸一边叫着我的小名，一边道谦，说不小心锁的门。开了门，我扫了一眼客厅，没有开灯，很黑(我家客厅采光不好)，姐姐站在饭桌边装模作样的翻着一本书，很好笑吧?那么差的光线，能看清字吗?更何况还站着，离书那么远。爸爸见我瞪着姐姐，说，我正和你姐姐讨论问题呢。我朝他大吼，我什么都看见了!我讨厌你们!然后夺门而出，爸爸追出来把我拉住，说幺幺乖，不要哭了，来爸爸给你钱去买点糖吃。我说不要不要。他说答应爸爸不要告诉妈妈，爸爸知道做得不对，原谅爸爸吧。我冷冷地对他说，我不会的，妈妈知道了会伤心的。爸爸当时的表情很尴尬。

　　我真的没告诉妈妈，我小心的保存着这个秘密，我希望妈妈永远都不要知道这件事，我希望看见妈妈永远都保持那种幸福的微笑。也许后来爸爸并没有遵守他对我的诺言，妈妈还是发现了他和姐姐的事。家里顿时硝烟四起，吵架声、摔东西的声音、妈妈的哭声，充斥着我童年的记忆里。每当看见妈妈伤心的流泪，我就会偷偷一个人跪在小板凳上，双手合拢，望着天上一边流眼泪，一边说：外婆外公，我好想你们啊，你们可不可以显显灵，不要让妈妈这么难过了。外婆啊，你最疼我了，你答应我啊。你们不在，爸爸欺负妈妈了，我该怎么办呀。外婆外公在远远的天上，他们也许无法帮助我。这样的事我又不能向外人倾诉，我不想让别人知道爸爸做了对不起妈妈的事，爸爸不爱我和妈妈了。所以没有人告诉我该怎么办，我小小的心和妈妈的心在一起疼。从那时起，我总是会和爸爸顶撞，我只听妈妈的话，我对他们说，无论什么情况，我都会站在妈妈身边，因为妈妈已经没有爸爸妈妈了，她只有我一个最亲的人，我不帮她就没人帮她了。

hant

我今年 35 岁，已婚，有个 5 岁的儿子。丈夫工作很忙，经常出差，一个月也就能回来一两次，平时基本上就是我自己照顾孩子。我在事业单位上班，属于体制内。刚开始工作的时候也是充满激情和干劲，身上还带着刚从象牙塔里走出来时的青春朝气和单纯。大学里宿舍同学都比较朴实善良，没有利益上的争抢，相对比较单纯，所以我在大学这几年的人际关系也是很简单的。但到了工作单位却发现，我身上的单纯在他们眼里简直可笑。大家会因为一些利益勾心斗角，背后捅人刀子损人不利己的事时有发生。我经常在不知情的情况下被人利用，刚踏入工作岗位时的满怀激情很快就磨没了，觉得工作也不过如此，表现得太好还会遭人嫉妒，慢慢的我也被同化了——当然我不会害人，因为天性使然，干不出那些卑鄙龌龊的事，但是面对勾心斗角也麻木了。就这样在单位浑浑噩噩地过了几年。前年单位分进来一个小伙子， 90 后，年轻有干劲，能力很强，且性格很男人，即便是在这样体制内的环境里，他也非常有原则，绝不同流合污，丁是丁卯是卯。人又很聪明，不会硬碰硬，懂得曲线救国，还很会跟领导同事讲话，热情助人，很有眼力见儿。总之，他浑身散发着激情奋斗的劲，让我感觉很好，和他在一起感觉像是回到了大学时代。刚开始一年，我没怎么跟他说话，也对他没什么想法。因部门离得远，接触少，且他本人长得也不算帅气。后来同事时间长了，碰面了打招呼，去他部门玩，他都很热情，也很能开得起玩笑。我是个特别感性的人，有时会开一些比较撩人的玩笑，他也都能接，我觉得和他聊天挺开心的。因为单位年轻小伙子少，他又很有活力，慢慢地我开始欣赏他。可能这时就算有点喜欢他了吧。后来，我的一个非常要好的同事在单位出了点事，而恰好同事的对象和他是哥们，在帮同事处理问题的过程中，我们经常在微信上聊天，聊着聊着，我会跟他讲一些别的八卦，或者诉说下自己的心情，但也只是朋友间的聊天，并无越界的话题。到后面我开始依恋和他聊天，也越来越喜欢他。我其实很孤独，中年女人真的不想过得这么平淡如水。我是个不安分的女人，总想让自己的生活充满激情。有一次，我终于按捺不住在微信上跟他表白了，说我喜欢他，然后很紧张地等他回复。结果他既没有接受，也没有义正言辞地拒绝，只是说“那你让我说什么好啊”，然后继续嘻嘻哈哈地和我开玩笑。后来碰见了也仍是该说什么说什么，并没躲着我的意思。我的表白就这么不了了之了，但我真的很不甘心啊。他 29 岁了，一直有人给他介绍对象，他也见过很多，但就是没有聊得来的。我同事说他很现实，要求很高。他自己也很着急。他从不主动给我发信息，通常都是我发他回，有时回得晚了，我很生气，会在信息里表示不满，他过后也会跟我解释，说和哥们出去喝酒回来晚了才看到什么的。当然有时他不方便回信息也会跟我说，说等有时间再回。时间越长，我在情感上对他的依恋越深，有什么心事也都愿意找他聊，而他却从无半点逾越的意思。我感觉我那么主动地向他靠近，而他却一直站在原地，从不拒绝，也从不主动靠近。我真的受不了了，对他的思念越来越深，总是想起他，在单位经常想看到他，下班回家没事了也会想他。后来我直接在微信里跟他撒娇，说很肉麻的话，暧昧的语言，他可能觉得有点过了，跟我说你发这些话，让她看到了怎么办？我说谁啊，他说还能有谁。我知道他在谈恋爱了，我故作镇定地说，那你别让她看见啊，怎么她还有看你手机的毛病，这可不行。他苦笑着说：“没有，我这不是就跟你说说嘛。”我突然觉得自己要气死了，醋意大发，挑衅他：“你越这么说越激发了我对你的兴趣，亲爱滴怎么办啊？”他很无奈地回复我：“你这个人啊！”我接着说让他约我出去玩，他也没回复我。