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今年,我亲爱的宝贝出生了。满心欢喜。后来经历的两场病痛,给我带来的打击不言而喻,肉体的疲劳可以缓解,而精神的荼毒无法痊愈。在我每日辛苦操劳照顾孩子的时候,我发现有比病痛更可怕的事情正在发生。
我不知道是不是我太自私。我发现以前爱我如生命的男人不再关心我,就好像一个朋友,离的我那么远,我知道我不停的唠叨不会对我们的感情有任何好处,甚至会让他走的更远。看着镜子前的自己,因为怀孕生产变得不再青春,连自己都嫌弃自己,何况是别人。
伤口每到阴雨天就湿痒难耐,而这些却与他无关。我曾经说我要走在他前面,我接受不了他离我而去的痛。我这样爱的男人,这样爱的家,这样爱的世界,在一点点分崩离析。我知道我们都爱这个孩子,可是他好像把本应该给我的那份爱也给了孩子。
我不知道这是幸福还是悲哀。他远在千里之外,我照顾孩子出于爱出于责任,无怨无悔。可是我变得越来越孤独,越来越无助。我知道他没有爱上别人,只是好像不再那么爱我而已。亲子关系凌驾于爱人关系之上,是我们父母辈的常态。我却觉得这太可怕了。我承认是我自私,我真的无法看着他一天天问孩子孩子孩子,眼睛里到底还有没有我这个妻子。
我希望我们并肩生活,一起作战,共同呵护子女,维持家业,而不是我在做,他在看,就好像老师批作业一样。没日没夜的等待,自己逛街,自己吃饭,自己奋斗,自己自己自己,永远都是自己。他因为责任不能陪在我身边是我自己的选择,无怨无悔。可是我真的难以忍受精神上的漠不关心甚至渐行渐远。我觉得我就是他生儿育女的机器,还是一台因为生育而变得残破不堪的机器。对。
机器是不配拥有爱的。婚姻是爱情的坟墓,家庭就是生命的围城。而孩子就是围墙里的花朵。我们用心去浇灌,花朵盛放,我们却还没有走出这座城,在这城里慢慢老去,直至生命的消亡。而曾经向往、追求的爱情,热爱的爱人,可能在刚刚走进这座城时就已然形同陌路。
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